Многие родители, погруженные в заботы о своих детях, уверены, что если отдадут им всё своё время, силы и деньги, то однажды получат такую же заботу в ответ. Однако, с течением времени, когда ребёнок вырастает и начинает всё реже звонить, а его раздражение на просьбы становится заметным, встаёт болезненный вопрос: «Почему после всего, что я для него сделала?» Ответ на этот вопрос не так прост, ведь отношения между взрослыми детьми и родителями формируются на протяжении многих лет. В этом процессе важную роль играет то, как ребёнок воспринимает заботу и отношение к себе в семье.
Как отмечает Prochepetsk.ru, мама может годами отказываться от отдыха, своих желаний и планов ради детей. Постепенно семья привыкает к тому, что она всегда готова помочь, посидеть с внуками, приготовить еду, выслушать и отменить собственные дела. В результате такая помощь перестаёт восприниматься как исключительный добрый поступок и становится чем-то обыденным. Жертвенность, сама по себе, не обучает благодарности, особенно если родитель никогда не демонстрирует, сколько сил ему стоит постоянная забота.
Психологи советуют иногда задаваться вопросом: «Делаю ли я это, потому что хочу, или потому что боюсь отказать?» Дети, в свою очередь, замечают не только родительские наставления, но и то, как мама или папа позволяют обращаться с собой. Если взрослый человек постоянно терпит грубость, молчит и говорит: «Мне ничего не нужно», такая модель поведения становится привычной для всей семьи. Психолог Карл Роджерс много писал о важности принятия личности, и в семейных отношениях уважение к себе также имеет огромное значение. Границы трудно объяснить словами, если в реальной жизни их никогда не существует.
Вместо накопленной обиды полезно сказать: «Мне неприятно, когда со мной разговаривают таким тоном». Важно помнить, что взрослый ребёнок может привозить продукты, оплачивать лекарства и оказывать материальную помощь, но при этом общаться с родителями холодно. Напротив, другой ребёнок может появляться реже, но будет искренне интересоваться жизнью родителей и внимательно их слушать. Для близости важны не только поступки, но и интонация, интерес и участие. Иногда простой вопрос «Как ты сегодня?» запоминается сильнее, чем дорогой подарок.
Не стоит ждать особого повода для общения — короткий звонок без просьб и поручений может значительно укрепить связь лучше, чем формальные поздравления. Заставить взрослого сына или дочь чаще звонить невозможно, как и потребовать искренней благодарности. Виктор Франкл писал о свободе человека выбирать своё отношение к обстоятельствам, и этот принцип может оказаться полезным здесь.
Начать стоит с собственного поведения: не соглашаться на неприятный тон, не отменять постоянно свои планы и не ожидать, что близкие сами догадаются о ваших чувствах. Уважение редко возвращается после одного серьёзного разговора, зато постепенно меняется вместе с ежедневными привычками. Родительская любовь не должна превращаться в сделку, где одна сторона всю жизнь отдаёт, а затем ожидает возврата.
Даже во взрослом возрасте отношения можно перестраивать, если перестать быть только удобным человеком и снова позволить себе собственную жизнь. «Мне кажется, самая опасная привычка родителей — постоянно говорить: „Мне ничего не надо“. Если годами отказываться от себя ради близких, они действительно могут привыкнуть считать такую жертвенность нормой. Поэтому сейчас я стараюсь говорить о своих желаниях прямо», — подводит итог один из экспертов.